Alguien dijo en una ocasión que las cosas malas nunca vienen solas, y es verdad. Apenas casi un año de mi cobarde huida vuelvo a sentir esa sensación esa necesidad de volar lejos, de libertad, de dejar atrás este pasado que como si de un ancla se tratase, me impide ir a hacia adelante. Un lastre que me impide ser feliz. Es increíble comprobar como día a dia te vas sintiendo peor, como cada segundo que pasa te va faltando más y mas el aire, esa sensación de claustrofobia. Comprobar cómo se te llenan los ojos de lágrimas, sensación que no ayuda a sentirse mejor.
Cuando creía que volvía a ser feliz, la soledad, la tristeza, la frustración, la rabia, la soledad, la amargura interna…empieza de nuevo a formar parte de mi alrededor, de mi vida y lo que es pero de mi interior. Un interior que se va pudriendo cada día. Son las 6 de la madrugada del día grande de las fiestas de mi ciudad. Hace un rato he recibido una llamada, de un numero oculto (aunque sabía perfectamente quien era en realidad) y sinceramente no sé que me resulta más triste la llamada en si, o quien es en realidad. Hay gente que disfruta metiéndose con los demás, lo vemos diariamente en los programas de televisión. Esta al orden del día… para algunos es un placer, un hobbie…
Me siento SOLO, la angustia se está apoderando nuevamente de mí, intento luchar contra ella pero siempre acabo perdiendo. Me siento frustrado por mi manera de ser, por mis ambiciones. Porque veo que el tiempo pasa inevitablemente y porque sé que tengo mucho que ofrecer y no consigo hacer nada la frustración de no encontrar un trabajo en el cual sentirme realizado como persona, sentirme útil y como últimamente me han dicho… “dar un palo al agua” No encuentro la manera de expresarme, siento como una mordaza que me impide decir lo que siento, lo que pienso, lo que imagino… Es muy triste comprobar cómo por falta de dinero y de un trabajo no puedes hacer una vida habitual, independiente, quedar con “tus amigos” y disfrutar de la vida sin la preocupación de no tener que gastarte el todo el dinero que humildemente te dan tus padres.
Vuelvo a tener ganas de llorar amargamente, desde hacía mucho tiempo. Masoca de mi, que me pongo canciones que escuchaba en el pasado intentando desprenderme de toda esa amargura que llevo dentro. Pero mi cuerpo ya no reacciona, no consigo arrojar ni una puta lágrima, y toda esa amargura se queda dentro de mí, envenenándome, asfixiándome, matándome…. Incluso puedo decir que vuelvo a tener pensamientos suicidas. Y aunque me respondo a mis mismos pensamientos, sabiendo que nada ni nadie tiene la potestad ni el deber de amargar a otros y menos de quitar la vida. Que hay que luchar seguir adelante y como dice mi padre comerse el mundo… pero en ocasiones necesitas un empujón, una palmada en la espalda o incluso un hombro para llorar.
Veo como poco a poco toda mi sociedad se va derrumbando, viendo como la gente rompe con sus principios morales, por intereses sucios. ¿Nadie se acuerda de mi estos días? Solo cuando les intereso, donde han quedado esa “amistad” porque siempre tengo que ir yo detrás de todo el mundo. Será cierto eso que aburro. En ocasiones me gustaría saltar al vacío desde mi balcón y volar donde quiera sin importarle a nadie donde vaya. Decidir donde quiero ir, y hacer lo que me de la real gana, total esa es la única libertad que tenemos.
Si yo no estuviera ¿me echarías de menos?
Jovi
